terça-feira, 31 de julho de 2007
3 Meses
segunda-feira, 30 de julho de 2007
Três meses de cirurgia... nossa, aproximadamente 90 dias!!!E com isso já foram 21kg... eita alegria!!!
Ai vão as fotos que tiramos no encontro mensal de pacientes com a equipe cirurgica da Clinica Sallet...
Tava um frio lascado, mas sabe como é, povo animado tira foto até com frio, e ainda sai sorrindo!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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O tigre e a loira
sexta-feira, 27 de julho de 2007
A loira liga para o celular do namorado:
- Oi Mor, sou eu. To com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil montar. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos dequebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.Esqueceu ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça. Se acalme, estou indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
Vingança sórdida
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja
necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok . Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou, .... nossa que moça impaciente!
Abusei das piadas hoje... rsrsrsrsrs
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Acho que abusei, sei lá quantas postagens eu fiz... mas vale a pena ler... rsrsrsrsrs
É LÁ ... PERTINHO DO PLANALTO !!!
Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto,um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe,pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
-Gabeira, também vem?
-Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora!!!
VAMOS COMEÇAR !!!
GENTE !!! NUNCA VI TANTA VERDADE NUMA PÁGINA SÓ !!!
Essa é pra rir bastante... (pra não chorar!!!)
1 - vá para o Google - http://www.google.com.br/
2 - digite: político honesto
3 - selecione páginas em português
4 - clique em "Estou com sorte" , e não em "pesquisa Google"
5 - veja o resultado (leia com atenção), realmente é mto bom!!!
vale a pena fazer isso...
DONA GENOVEVA !!!
A SENHORA ME CONHECE ???
Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou: v ocê mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo, mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à v elhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha! Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele s aía, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos o utros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!!!!!!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele,se debruça na bancada e fala baixinho a os dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
PORTUNGLES
Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando "BEM"o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:
· PAY SHE
· MAC CARON
· MY ONE EASY
· PAUL ME TOO
· ALL FACE
· CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)
· AS PAR GOES
· KEY JOE (PARM ZOOM)
· COW VIEW FLOOR (fantástica)
· PIER MEN TOM
· BETTER HAB
· LEE MOON
· BEER IN GEL
· THREE GO
. PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!
LETRA " P " ... SEI NÃO !!!
Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P ,
P or exemplo:
P romessa,
P roblema,
P edido,
P romissória,
P odre,
P residente,
P olícia,
P olítico,
P eido,
P izza.. P izza???
- É, ainda mais quando é
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda não havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois é...
PT Saudações!
XICRA OU CULÉR?!!?
Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político e polido pergunta ao diretor pausadamente
- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Ahhhh... já entendi, companheiro, disse o Lula, de improviso.... Uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais grande, e o louco escolhe a culé, não é...
- Não Sr. Presidente!! Responde o diretor.... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Eu não ri...
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
Este é o Ministro da saúde,
Este é o ministro da Educação,
Este é o ministro da Cultura,
Este é o Ministro da Justiça...
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o Ministro da Educação,
Este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe Sr. presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...
OS CAIPIRAS!!!
Um avião cheio de políticos caiu no campo.
Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos.
Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
-- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
-- A gente enterrou "eles", senhor.
-- Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
-- Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...
Parem de Reclamar do Trabalho ! ! ! !
Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!" , experimenteisto: A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é desta marca.
Ao chegar em casafeche todas as portas, feche as cortinas e desligue otelefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável , como um moletom ou pijama e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro colocando-o cuidadosamente nocriadomudo.
Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o .
Em letras pequenas (bem pequenas) há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson sãopessoalmente testados".
Agora ajoelhe-se, feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade daJohnson e Johnson".
Tenham um bom dia e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!!!. Vamos... Continue... Força...
Domingão!!
domingo, 8 de julho de 2007
Nossa que preguiça de fazer qualquer coisa hoje, dormi a tarde toda, eita preguiça!!!
Acabei de mudar o template, até que gostei deste... rsrsrs...
Escrever, escrever, escrever...
A preguiça ataca de novo... ou será um fuga para não escrever... mistérios de Ana Paula que nem a Ana Paula entende... ou será que finge não entender... rsrsrs...
Mas agora virou um proposito de vida, escrever um blog, nem que seja piada ou abobrinha... ou como diz uma amiga... grosélias!!!
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