Apresentação do DowCoral na Amcham dia 18/08/07

terça-feira, 28 de agosto de 2007

Minha estréia em apresentação no DowCoral!!!

Que alegria!!! Tô treinando...

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Ai está a prova que voltei a treinar de verdade!!! Estou completamente recuperada!!!

Testando novo player

quarta-feira, 22 de agosto de 2007

LULA FOI NO SUPERPOP !!!

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Luciana Gimenez entrevistando Lula no SUPERPOP !!!

Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu 'tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo, eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que "nóis" dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu "te dizer uma coisa pra você". Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho p'raquelas parede , olho o jardim lá fora e penso: "Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu."

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperançapra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa comvocê.

LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo !!!

Uma sentença inusitada de um juiz,poeta e realista!

Aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira).

O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado:

"Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?"

O magistrado lavrou então sua sentença em versos:

No dia cinco de outubro
Do ano ainda fluente
Em Carmo da Cachoeira
Terra de boa gente
Ocorreu um fato inédito
Que me deixou descontente.

O jovem Alceu da Costa
Conhecido por "Rolinha"
Aproveitando a madrugada
Resolveu sair da linha
Subtraindo de outrem
Duas saborosas galinhas.

Apanhando um saco plástico
Que ali mesmo encontrou
O agente muito esperto
Escondeu o que furtou
Deixando o local do crime
Da maneira como entrou.

O senhor Gabriel Osório
Homem de muito tato
Notando que havia sido
A vítima do grave ato
Procurou a autoridade
Para relatar-lhe o fato.

Ante a notícia do crime
A polícia diligente
Tomou as dores de Osório
E formou seu contingente
Um cabo e dois soldados
E quem sabe até um tenente.

Assim é que o aparato
Da Polícia Militar
Atendendo a ordem expressa
Do Delegado titular
Não pensou em outra coisa
Senão em capturar.

E depois de algum trabalho
O larápio foi encontrado
Num bar foi capturado
Não esboçou reação
Sendo conduzido então
À frente do Delegado.

Perguntado pelo furto
Que havia cometido
Respondeu Alceu da Costa
Bastante extrovertido
Desde quando furto é crime
Neste Brasil de bandidos?

Ante tão forte argumento
Calou-se o delegado
Mas por dever do seu cargo
O flagrante foi lavrado
Recolhendo à cadeia
Aquele pobre coitado.

E hoje passado um mês
De ocorrida a prisão
Chega-me às mãos o inquérito
Que me parte o coração
Solto ou deixo preso
Esse mísero ladrão?

Soltá-lo é decisão
Que a nossa lei refuta
Pois todos sabem que a lei
É prá pobre, preto e puta...
Por isso peço a Deus
Que norteie minha conduta.

É muito justa a lição
Do pai destas Alterosas.
Não deve ficar na prisão
Quem furtou duas penosas,
Se lá também não estão presos
Pessoas bem mais charmosas.

Afinal não é tão grave
Aquilo que Alceu fez
Pois nunca foi do governo
Nem seqüestrou o Martinez
E muito menos do gás
Participou alguma vez.

Desta forma é que concedo
A esse homem da simplória
Com base no CPP Liberdade provisória
Para que volte para casa
E passe a viver na glória.

Se virar homem honesto
E sair dessa sua trilha
Permaneça em Cachoeira
Ao lado de sua família
Devendo, se ao contrário,
Mudar-se para Brasília!

Troca de lâmpada no Palácio!!!

Quantos petistas são necessários para trocar uma lâmpada no Palácio do Planalto?

Uns quatrocentos e oitenta... chutando por baixo.

Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual o companheiro vai subir na escada.

Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.

Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.

Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.

Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.

A Petrobras financiará a "capacitação de mão-de-obra" (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG Viva Lâmpada, pertencente a um deputado petista.

Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para porrar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada do gabinete do presidente.

A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.

Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.

Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.

O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará inaugurando uma pinguela em San Juan del Carajo, em algum departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e continuará seu discurso dizendo que "nunca antes neste país, se viu tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada".

Concluirá dizendo que as elites o criticam por causa de uma lâmpada porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande Timoneiro.

Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a luminosidade da lâmpada.

Marco Aurélio Garcia, depois de voltar pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da elite brasileira, dirá que a "imprensa que cuide da imprensa, pois o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato".

Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de carroças em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%.

Setores do Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal, com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

Texto: Adaílton Persegonha

Precisamos de quantas pessoas para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:
Olha só ...

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Gays
Seis - um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Loiras
Cinco - uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois - um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Ativistas Gays
Nenhum - a lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Machões
Nenhum - macho não tem medo de escuro.

Argentinos
Um só - ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seuredor.

Mulher com TPM
Só ela !!! Sozinha !!!
Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cincodias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocara lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada ficaguardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Ministra... FALA SÉRIO !!!

Ministra do Turismo Marta Suplicy (PT-SP) abriu de novo a boca para protagonizar mais um absurdo na última sexta-feira.

Ao cumprimentar a atleta Eliete Cardoso dos Reis, da patinação, a ministra perguntou se ela era mãe da ginasta Daiane dos Santos.

"Não, por quê?", indagou Eliete.

Marta Suplicy não vacilou em dizer a mais nova besteira: "Porque vocês duas são moreninhas".

Eliete ficou irritadíssima e respondeu na lata para a ministra petista do "relaxa e goza":
"Moreninhas, não, ministra. Nós somos negras".

Há algum tempo atrás, esta moça ficaria calada, abaixaria a cabeça ou se sentiria muito orgulhosa porque uma Ministra lhe dirigiu a palavra.

Hoje, não, ela responde a altura porque adquiriu força nos novos tempos e esta força se chama - Consciência, fruto das Ações Afirmativas de um povo.Embora muito ainda há por se fazer, estamos no caminho certo.

Essa é a atleta que a Marta chamou de "moreninha"!

Nome completo: Eliete Cardoso dos Reis
Data de nascimento: 19/10/1983
Local de nascimento: Belém (PA)
Altura: 1,48m
Peso: 52kg
Clube: AABB (Associação Atlética Banco do Brasil)

Como a nossa "Ministra" poderia imaginar que uma garota com 24 anos poderia ser mãe da Daiane, que tem 22.

Isto até parece piada de "Loura Burra", mas para infelicidade nossa é coisa séria.

A idiotice deveria ter limites.......

Só no BRASIL!!!!!!!!!!!!

O avião tenta pousar...
derrapa...
não freia...
a pista é pequena...
não foi reformada corretamente...
o reverso não funciona...
não tem àrea de escape...
tenta subir novamente...
bate no prédio...
pega fogo...
morrem 200 pessoas...
e sabe quem vai preso?

O DONO DO PUTEIRO...!!!!!!!!

só pode ser brincadeira!!!!!!!!

Mafia!!!

terça-feira, 14 de agosto de 2007

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Cinco Princípios do Karate-Do

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Hitotsu. Jinkaku Kansei ni Tsutomuro Koto.

Primeiro. Esforçar-se para formação do caráter.

 
 

Hitotsu. Makoto no Michi wo Mamoru Koto.

Primeiro. Fidelidade para com o verdadeiro caminho da razão.

 
 

Hitotsu. Doryoku no Seishin o Yashinau Koto.

Primeiro. Criar o intuito de esforço.

 
 

Hitotsu. Reigi o Omonzuru Koto.

Primeiro. Respeitar acima de tudo.

 
 

Hitotsu. Kekki no Yu o Imashimuru Koto.

Primeiro. Reprimir o espírito de agressão.

 
 

 

Quando você lê o Kun (mandamentos) você provavelmente notará algo.

Cada linha começa com primeiro, porque ? Por que não segundo, terceiro, quarto e quinto ?

O mestre Funakoshi entendia que nenhum item do Kun fosse mais importante do que o outro.

Por isso, cada item foi numerado como sendo o primeiro.

GAROTO DE VISÃO !!!

quinta-feira, 9 de agosto de 2007

PÔôôoo professora !!!

O QUADRO NO PARAISO !!!

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele,com este corpo atlético, os músculos perfilados...
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...
Ela, tão feminina... ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada!
Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!

"*Troque 1 Parlamentar por 344 PROFESSORES *"

Prezado amigo:

Bom dia !

Sou professor de Física de ensino médio de um escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal:
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$ 650,00.
Isso mesmo!
E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$ 440,00.
Será que alguém acha que com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar ?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, mas atualmente a regra é essa:
O professor faz de conta de dá aula, o aluno faz de conta que aprende e a escola aprova o aluno mal preparado.
Incrível, mas é a pura verdade!
Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social.
Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$ 10,2 milhões por ano.
São os parlamentares mais caros do mundo.
O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$ 11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$ 3,9 milhões, na França, pouco mais de R$ 2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$ 850 mil e na vizinha, Argentina, R$ 1,3 milhão.
Trocando em miudos um parlamentar custa ao país por baixo: 688 professores com curso superior!
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será: " TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES " (*)
Poderia ter colocado no lema para 688 professores, mas coloquei a metade (344), pois assim, sobra uma verba para aumentar o nosso salário, que é uma vergonha...

Atenciosamente,

um professor de Física do interior da Bahia.

PRÊMIO STELLA AWARDS!!!

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de Processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico Sistema Legal norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:

5º Lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí é quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.

5º Lugar (empatado):

Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa
que tinha acabado de roubar.
Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito.Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro.A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na Garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu US$500.000,00.

4º Lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na perna pelo beagle do vizinho.
O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingarda de chumbinho.

3º Lugar:

Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente.
Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$3,50).
Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. Lugar:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade.
Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 Km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.
O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no Manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção.
O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

Boas frases para MSN (em espanhol)

quarta-feira, 8 de agosto de 2007

Caerse está permitido, levantarse es obligatorio.
Los valientes exsisten porque el error es latente.
Dicen que cuando cometes un error tienes que levantarte y seguir adelante, pero yo creo que antes de realizar esa acción debes quedarte un buen rato sentado en el suelo.
Has cometido un error ,has fallado, te duele, has hecho daño y tu conciencia te lo hace a ti. Bien,ahora ya puedes llamarte ser humano.
No hay error mas grande, el no haber errado nunca.
Es menos malo agiterse en la duda que reposar en el error.
El error se puede perdonar, pero la espinita clavada no se puede quitar.
Los errores ayuda a formar las personas, son los necios los que se rien de ellos.
El dolor mas fuerte es cuando alguien a quien amas te oculta algo que deverias de saber.
Medita lo que vayas a hacer, y no te arrepentirás de lo que hayas hecho.
Hay algo positivo en equivocarse, la oportunidad de rectificar.
Hay algo positivo en equivocarse, la oportunidad de rectificar.
Tu cometiste un error,y yo no te lo perdono pero el amor es tan bonito,que yo te perdono.
Error #845: Teclado no detectado, pulse una tecla para continuar.
El error mas grande es poner a Pocholo en la tele dando el cante!
El error de la vida es la misma vida.
Cuando desees aprender a errar, lo unico que debes conseguir es a quien amar.
Errar es humano, perdonar es divino (cecibecker)
No eres Dios para no perdonar.
La mitad de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.
El que no es capaz de recordar el pasado tiende a cometer los mismos errores.
El error mas grande en la vida es no pedir perdón cuando se comete.
Mi error no fue amarte, si no, el no poder olvidarte y ahora tengo que llevarlo conmigo.
Los errores se cometen en las personas que ya conoces…… no en las que acabas de conocer.
Detrás de los mayores errores siempre está el orgullo.
Los errores son humanos y algunos humanos son solo un error.
No hay error mas grande que creer que somos los únicos que no cometemos errores.
Errar es de sabios? pues no quiero ser tan lista.
Cuando cometes un error, el perdón de los demás, te hace sentir que tu error no ha sido tan grave.
El único error de la vida fue el no hacer nada por errar.
Para destruir un error hace falta más tiempo que para darle vida.
¿Error? De ellos aprendemos y aún así los seguimos cometiendo…
Dios creó la Tierra, Dios creó las flores, Dios creo a _______, todos cometen errores.
Prefiero agitarme en la duda que descansar en el error.
Errar es de sabios. Todos se equivocan alguna vez en su vida.
Cada vez que cometo un error me parece descubrir una verdad que no conocía.
Errar es de humanos, insistir es de necios.
Un error es dar un paso para alante y otro para atrás.
El arte de vencer se aprende en las derrotas.
Nunca te arrepientas de lo que hiciste, mejor no lo vuelvas a hacer, arrepintiéndote no arreglarás lo sucedido.
No es malo equivocarse, lo malo es no saber reconocerlo.
El error es aquello de lo que carezco.
Las obras más perfectas son las imperfectas.
Los baches también conforman el camino…
Errar es un privilegio de los valientes.
Los hombres ofenden antes al que aman, que al que temen.
El único error imperdonable: no perdonar.
Los únicos errores que cometemos en la vida, son las cosas que nunca hacemos.
Errar es humano, pero hecharle la culpa a otras personas lo es todavía más!
El error no es más que una ayuda a aprender… en el camino de el aprendizaje.
Si funciona, no lo toques!!!
Los errrores más grandes son aquellos que se cometen en venganza.
Las imperfecciones nos recuerdan que somos humanos.
Los errores más grandes no son aquellos que se hacen a voluntad, sino son aquellos que no se reconocen.
Una piedra, por mucho que la entierres, seguirá estando ahí.
Los errores son inevitables, lo que importa es como respondemos ante estos.
Prefiero equivocarme por evidenciar tu equivocación que no hacerlo.
No te equivoqes, la perfecion humana no existe.
A mal paso, darse prisa.
La soberbia es tal vez una de las formas de expresión más refinadas que tiene la estupidez.
No hagas nada por primera vez.
Posiblemente los peores errores de nuestra vida, son los que no cometemos.

teste déia

segunda-feira, 6 de agosto de 2007

Karate-do

sábado, 4 de agosto de 2007

Hoje tô detonada... depois de 5 anos sem pisar num dojo ai fui...
Meu, treinando com as crianças, fiquei acabada, flexibilidade tô devendo 10... rsrsrsrs
Folego, -5... Ferrugem 10!!!
Ainda bem que o Sensei, meu amigo Carlos (estudou comigo na faculdade), entende que andei parada muito tempo e a questão da cirurgia... rsrsrs
O sensei manja muito, e tem uma super paciencia com a meninada...
Apesar do cansaço e das dores fisicas tô feliz!!! Yeeee voltei a treinar, que alegria!!!!

Evolução...

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Fotinhos da evolução dos kgs perdidos...

De Onde Veio a Mulher?

quarta-feira, 1 de agosto de 2007

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher.

Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a
anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher.

E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau
humor enquanto ele convalescia da operação.

Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a criação
estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais
tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é
"melhor" em aramaico.

Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro e, caprichando nas suas
formas, aparou daqui e dali, tirando, com o que sobrou, o homem, só para não
jogar barro fora.

Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi,
originariamente, um camelo, que, na ânsia de servir a seu mestre, de todas
as maneiras, foi transformando-se até adquirir sua forma atual.

No Extremo Oriente, existe a lenda de que as mulheres caem do céu... Já de
quimono.

E, em certas partes do Ocidente, persiste a crença de que mulher se compra
através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de
massagem.

Todas essas lendas (É claro!) têm pouco a ver com a verdade científica.
Hoje, sabe-se que o Homem é o produto de um processo evolutivo, que começou
com a primeira ameba a sair do mar, primeiro; e é descendente direto de uma
linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o
seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde
veio.

É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A
minha mãe, não!

*

*Mas, de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a
evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?*

*Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura
especulação, claro!) de outro planeta.

Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder
estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de
que elas não são deste mundo.

Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós e, volta e meia, são
surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora
disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar.

Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado
dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas
como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado (coisas
impensáveis há alguns anos), o que só aumenta a suspeita de que se trata de
uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar
na vista.

Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a
preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa
nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink,ioink" que nos deixam
arrepiados e sem argumentos.

Claramente, combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de
impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a
nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo
que não podemos ir atrás para ouvir.

Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível
que só elas entendem; obviamente um código para transmitir instruções do
Planeta-Mãe.

E têm seus golpes baixos... seus truques covardes... Seus olhos "laser",
claros ou profundamente escuros... suas bocas... Meu Deus!... Algumas, até
sardas no nariz!... Seus seios, aqueles mísseis inteligentes... aquela curva
suave da coxa, quando está chegando no quadril... E a Convenção de Genebra
não vê isso!!!

E as armas químicas??? - perfumes, loções, cremes... São de uma civilização
superior!!! O que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?

Breve, dominarão o mundo. Breve, saberemos o que elas querem. Se depois de
sair este artigo, eu for encontrado morto, com sinais de ter sido
carinhosamente asfixiado com um sorriso, minha tese estará certa.



Luis Fernando Veríssimo

Pela honra de ser vaiado

São Paulo, terça-feira, 17 de julho de 2007

TENDÊNCIAS/DEBATES

Pela honra de ser vaiado

HUGO POSSOLO

DEVO DIZER : Lula, você vai superar a vaia. Foi apenas um Maracanã, coisa pouca.

Vamos, companheiro, ânimo! Você poderia ter feito pior.
Você nem sequer falou. Se discursasse, a vaia poderia ter sido bem maior.
Empate no campo adversário é quase vitória. Li que você ficou tristinho.

Se para o presidente não interessa o que aconteceu, talvez interesse somente a palhaços como eu. Ou a outros tantos que se esforçam em enviar cartas aos jornais, contra e a favor.
Sinto o mesmo misto-quente de sensações. De um lado, o representante do Meu país não fala ao mundo o orgulho de sediar o Pan. De outro, é bom que você, Lula, perceba que não é unânime. Nenhum palhaço o é.
Nós, os palhacinhos, sempre ensaiamos para o aplauso, mas a vaia, traiçoeira, vem de surpresa. Vaia não vem no contrato, ela surge do nada, como cobrança de CPMF. O risco é que o provisório se torne definitivo. E pode até se tornar motivo de (r)emenda constitucional.
Se te consola, pela minha experiência de picadeiro, a sua vaia aconteceu porque você não foi criativo. Muitos cerimoniais, pelo menos dois, e pouco improviso. Justo você, presidente, tão bom em segurar na bossa, dançou na terra da bossa nova.
Ser vaiado é uma honra, pois é sinal de que alguém estava lá para isso. Como na publicidade de uísque: você fez a diferença. (Só citei o slogan, não vai aqui nenhum comentário maldoso sobre o álcool, pois sei que o senhor prefere investir na cana-de-açúcar.)
Sei também que a elite política brasileira é tão tacanha que acredita que uma caricatura no jornal é homenagem. Então, explico, esse texto não é para tirar umas boas risadas dos seus inimigos nem para satisfazer minha sede de ironia. É para incomodá-lo profundamente. E, se o fizer, estarei ajudando, indiretamente, o país que pretendo fazer gargalhar.
É apenas um toque de quem já foi vaiado ao longo da carreira. Uma vaia dói mais que 1 milhão de críticas no jornal.
No entanto, ser vaiado lava a alma da falsa dignidade. O orgulho cai por terra e o personagem se humaniza.
Por isso os palhaços se deixam atingir com tortas de creme na cara ou tropeçam como bêbados. Palhaços revelam que não somos o que pensamos que somos. Ao rir de um tolo desses que se esborracha de bunda no chão, nós estamos rindo dos animais que fingimos não ser.
Presidente, o senhor é tão animal quanto qualquer um de nós. Um animal que pensa que pensa. Tenho certeza de que, quando colocar a
cabeça no travesseiro -sem assessores, sem palpites e sem notícias incômodas- e lembrar dessa vaia, o Lula se sentirá solitário, como afinal são todos os homens.

A honra da vaia invadirá a escuridão de seu quarto presidencial e você se lembrará do que foi e do que gostaria de ter sido. E, se ainda tiver algum senso crítico, vai ver como o Lula é hoje. A comparação será dolorosa, única e somente sua.
Talvez, no dia seguinte, acorde um pouco diferente, mais disposto a baixar sua própria bola ou a dos seus companheiros no difícil dia-a-dia do Planalto. E isso não tem nada a ver com as próximas eleições, essa preocupação de políticos, colunistas e institutos de pesquisa.

Isso tem a ver com a sua incapacidade de ver como é incapaz. Talvez até pegue gosto por se sentir assim. Admitir-se incapaz como um palhaço já é um passo para honrar as vaias que ainda virão.
Agora, para não ser vaiado, use artimanhas de palhaços. Que tal uma campanha pela legalização da corrupção? Se dermos o direito legal dos políticos de retirar sua parte da bolada, eles terão de pagar imposto sobre essa grana.

Veremos quem é honesto e cobramos dos desonestos. A imprensa vai parar de te perturbar e fazer complôs para prejudicar esse governo tão... tão de esquerda. Esquerda das planilhas de lucro dos bancos, na casa dos bilhões, onde até os centavos são milionários e de direita.
Pense bem, se o político ladrão levar uns 20%, poderia deixar, pelo menos, 3% para o fisco. Já pensou quantas casas populares dá para fazer com 3% da corrupção do país? Seria um avanço social.
Podemos também supervalorizar a carne de vaca. Das que pastam em Alagoas e das que pedem pensão. Nosso machismo estaria garantido com um humor para a torcida e não seríamos vaiados. Que tal?
Porém o presidente não está sendo vaiado por idéias como essas, mas porque está fazendo o seu trabalho de fechar os olhos a tudo o que disse que acreditava. O que, convenhamos, meu caro Lula, é bem pior que uma vaia.

HUGO POSSOLO , 44, dramaturgo, ator e diretor de teatro, é palhaço do grupo Parlapatões, diz que já foi muito aplaudido e confessa que até gostou de ser vaiado.

Pérolas de Help Desk !!!

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas.
****************
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não
é
possível encontrar a
impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas
o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-l
******************
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
********************
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e ... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"
********************
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
********************
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela
no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
*********************
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro
e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que
se faz o círculozinho em volta dela ?"
******************
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos
*****************
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...