Um texto que recebi via email

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

O que é a Fibromialgia


A fibromialgia é uma síndroma crónica caracterizada por queixas dolorosas neuromusculares difusas e pela presença de pontos dolorosos em regiões anatomicamente determinadas. Outras manifestações que acompanham também as dores são a fadiga, as perturbações do sono e os distúrbios emocionais. Alguns doentes queixam-se de perturbações gastrointestinais.
Há várias descrições da doença desde meados do século XIX mas apenas foi reconhecida pela Organização Mundial de Saúde como doença no final da década de 70.
Sofrem da doença de 2 a 8% da população adulta dependendo dos países.
Da população atingida, entre 80 a 90% dos casos são mulheres com idade entre os 30 e os 50 anos.

A DOR NA FIBROMIALGIA

O sintoma mais importante da fibromialgia é a dor, que pode afectar uma grande parte do corpo.
Em certas ocasiões, a dor começa de forma generalizada, e em outras numa área como o pescoço, ombros, região lombar etc.
A dor da fibromialgia pode ser descrita como queimadura ou mal estar. Às vezes podem ocorrer espasmos musculares .
Com frequência, os sintomas variam em relação à hora e ao dia , podendo ter maior incidência matinal, agravando-se com a actividade física, com as mudanças climáticas, com a falta de sono e o stress, etc.
Acredita-se que a doença seja devida a uma perturbação dos mecanismos da dor, nos fusos neuromusculares, não havendo propriamente lesão de qualquer órgão, nomeadamente músculos ou articulações, podendo nalguns casos ser altamente invalidante.

OUTROS SINTOMAS E ASPECTOS DA FIBROMIALGIA

Além da dor a fibromialgia pode causar sensação de formigueiro e inchaço nas mãos e pés, principalmente ao levantar da cama assim como ocasionar rigidez muscular.
Outra alteração da fibromialgia associada à dor é a fadiga, que se mantém durante quase todo o dia com pouca tolerância ao esforço físico.
Quando o sintoma Dominante é a Fadiga a doença tem sido designada por Síndroma da Fadiga Crónica.
As pessoas com fibromialgia queixam-se com frequência de ansiedade, às vezes há depressão, perturbações da atenção, concentração e da memória.
Alguns doentes têm queixas gástricas e cólon irritável.
Cerca de 70% dos doentes com fibromialgia queixam-se de perturbações do sono, piorando as dores nos dias que dormem pior.
Os registos electroencefalográficos podem apresentar alterações em relação com as perturbações do sono.
Há relatos de casos de fibromialgia que começam depois de uma infecção bacteriana ou viral, um traumatismo físico ou psicológico.
Existem estudos que mostram que pessoas com esta doença, apresentam níveis baixos de algumas substâncias importantes, particularmente a serotonina e níveis elevadas de proteína P relacionados com a dor.

DIAGNÓSTICO

Dado que não existem exames ou análises que permitam a confirmação do diagnóstico, este é feito com a história clínica, a observação médica pondo em evidência pelo menos 12 de 18 pontos dolorosos representados nas figuras ao lado, associados à fadiga, às perturbações do sono e às alterações emocionais. Na Síndroma da Fadiga Crónica sem dores não há pontos dolorosos o que torna a situação muito mais aleatória.

Em resumo os Critérios de Diagnóstico são:

Duração superior a 3 meses de:
Dor difusa pelo corpo.
Dor à apalpação de 12 de 18 pontos dolorosos.

E pelo menos mais 2 dos 3 sintomas seguintes:
- Fadiga
- Alterações do sono
- Perturbações emocionais
- Devem no entanto ser investigados a presença de lesões nos músculos, alterações do sistema imunológico, problemas hormonais e principalmente doenças reumáticas, etc.
- No caso da fibromialgia todos os exames e análises devem ser normais.

PROGNÓSTICOS E TRATAMENTO DA FIBROMIALGIA

Há várias medicações muito úteis para atenuar os sintomas da fibromialgia e muitas outras estão a surgir.
Os estudos a longo prazo sobre fibromialgia têm demonstrado que se trata de uma doença crónica com uma evolução alternando períodos melhores com outros de grande crise em que a medicação é fundamental.
Um dos aspectos que por vezes é determinante para o prognóstico é a relação entre o doente, os familiares, os colegas de trabalho e a comunidade, e não menos importante, mas indispensável, é o apoio e uma boa relação médico / doente.
Dr. Fernando Morgado - Neurologista

ALGUMAS NOTAS SOBRE FIBROMIALGIA - Dr. Sanchez Silva

1 - O QUE É?
Trata-se de uma doença crónica, que predomina no sexo feminino (relação mulher / homem - 10/1), caracterizada por dor generalizada , fadiga, sono não reparador e hipersensibilidade dolorosa.

2 - GRUPO EM QUE SE INSERE:
Devido ao desconhecimento das causas da doença, torna-se difícil o seu enquadramento, embora a maioria dos autores a classifique como Síndroma Astenia Crónica / Doença Reumática.

3 - PREVALÊNCIA:
Embora não haja estatísticas rigorosas para Portugal, calcula-se que 5% a 6% da população sofre da doença, havendo uma distribuição pelas diversas faxas etárias, desde a idade escolar, com predominância nas mulheres acima dos 40 anos.
Existe, contudo, uma certeza:
É, neste momento, uma doença em expansão.
A observação de diagnósticos comuns a elementos da mesma família, não nos permite, ainda, concluir que seja uma doença hereditária.

4 - HISTÓRIA DA DOENÇA:
Já Hipócrates descreve a dor musculo-esquelética difusa.
Em 1824, Balfour faz a associação entre reumatismo e pontos dolorosos.
Em 1880, Beard classifica como Mielastenia uma síndroma com as características da Fibromialgia.
No início do séc xx, Growers introduz o termo "Fibrosite"por supor (algo nunca comprovado), que se trataria de alterações fibromusculares.
Em 1972, Moldofsky identifica as perturbações do sono Nrem.
Em 1977, Smythe e Moldofsky associam a presença de dor crónica e generalizada com pontos dolorosos em locais previsíveis e sono não reparador.
Em 1990, o Colégio Americano de Reumatologia define os critérios de diagnóstico ainda agora utilizados.

5 - FISIOPATOLOGIA:
Especula-se, ainda, acerca da origem da doença.
Sabe-se que os doentes de fibromialgia apresentam diminuição de seretonina e ácido 5 - Hidroxindolacético no LCR e no plasma, assim como elevação da substância P no LCR e hipovascularização de algumas regiões cerebrais, alterações no EEG de sono nocturno, na fase Nrem, hipertonia simpática, alterações da memória recente, além de outras alterações, mas que, todas elas são comuns a outras patologias.
O mais provável é que seja uma causa multifactorial.

6 - DIAGNÓSTICO:
Critérios de diagnóstico da Sociedade Americana de Reumatologia:

A - Manifestações nucleares

- Dor crónica generalizada, com evolução de, pelo menos, 3 meses, abrangendo a parte superior e inferior do corpo, lado direito e esquerdo, assim como o esquerdo axial.
- Dor à pressão, em, pelo menos, 11 de 18 pontos predefinidos, a saber:

1. - Ponto occipital
Bilateral, nas inserções do músculo sub-occipital.
2, - Ponto cervical inferior
Bilateral, na face anterior dos espaços intertransversários de C5 e C7
3. - Ponto trapézio
Bilateral, no ponto médio do bordo superior do músculo.
4. - Ponto supra espinhoso
Bilateral, na origem do músculo acima da espinha da omoplata, junto do bordo interno.
5. - Ponto 2ª costela
Bilateral, na junção costo-condral da 2ª costela, imediatamente para fora da junção e na face superior.
6. - Ponto epicôndilo
Bilateral, 2 cm externamente ao epicôndilo.
7. - Ponto glúteo
Bilateral, no quadrante superior externo da nádega, no folheto anterior do músculo.
8. - Ponto grande trocanter
Bilateral, posterior à proeminência trocantérica.
9. - Ponto Joelho
Bilateral, na almofada adiposa interna, acima da interlinha articular.

Os pontos dolorosos não são de dor espontânea.
A sua pesquisa deve ser efectuada com uma pressão digital de 4kg.
A dor não deve irradiar.

B - Manifestações Características:

Fadiga crónica, sono não reparador, parastesias, rigidez (sobretudo matinal), edema subjectivo, cefaleias, síndroma de colon irritável, fenómeno de Raynaud, depressão/ansiedade, hipersensibilidade generalizada à pressão e mudanças de temperatura ( tipo sindroma gripal).
O diagnóstico é exclusivamente clínico, não existindo exames subsidiários caracteristicamente positivos na fibromialgia.

7 - DIAGNÓSTICOS DIFERENCIAIS:

Tendo em consideração que os sintomas de fibromialgia são comuns a outras doenças que têm tratamento diferente, sendo que algumas são potencialmente graves em termos de sobrevida, serão de excluir os diagnósticos de:

- Artrite reumatóide; Lupus eritematoso sistémico; Espondilite anquilosante; Polimiosite; Sindroma de Sjörgen; Polimialgia reumática; Osteomalácia ; Osteoporose; Doença vertebral degenerativa; Sindroma de dor miofascial; Hipotiroidismo;Hipertiroidismo; Hiperparatiroidismo; Sindroma paraneoplásico; Miopatia metabólica; Metastização tumural; Mieloma múltiplo, Polineuropatias; Doença de Parkinson;Sarcoidose; Infecções víricas; Neuroses; Psicoses; Ansiedade; Depressão.
Qualquer destas patologias pode coexistir com a Fibromialgia.

8 - ALGUNS MITOS:

A fibromialgia é uma Doença Psiquiátrica?
Não!
Trata-se de uma doença orgânica crónica, a qual, dadas as suas características (dor generalizada, cansaço fácil) e à incompreensão de todos aqueles que rodeiam o doente, leva, muitas vezes, a que os mesmos desenvolvam reacções do foro psíquico.
Estudos recentes (Petzeke e Col) comparativos e randomizados comprovam que nestes doentes há uma hiperalgesia, independentemente de factores psíquicos.
Basta imaginar o estado de espírito de qualquer um de nós perante uma dor de dentes contínua desde há anos e sem alívio!...

A Fifromialgia tem cura?
Não!
Aliás, com o passar dos anos, o doente tende a piorar, se não houver condições para um adequado tratamento, adaptação ou perante a ausência da ajuda de terceiros nas diversas tarefas diárias.

Há algum medicamento específico?
Não!
O tratamento é Multidisciplinar e tem de ser adaptado a cada doente e à fase em que se encontra.

O Doente de Fibromialgia é Simulador? Piegas?
Não!
Trata-se de uma Doença Orgânica, que pode ser extremamente Incapacitante, afectando seriamente a qualidade de vida do doente e para a qual não há tratamento específico.

O Doente Nunca mais pode Trabalhar?
Em alguns casos é verdade, mas na maioria Pode e Deve trabalhar, mas...
Ao seu ritmo e respeitando Períodos de Repouso e em ambientes Sem Pressão ou Stress.

Não vale a pena Tratar?
Embora a doença não tenha cura, Pode e Deve ser tratada no sentido do alívio dos Sintomas e Melhoria da Qualidade de Vida dos doentes.

9 - TRATAMENTO:

O primeiro passo é Acreditarmos no sofrimento do doente!
Seguidamente, envolver o doente no seu tratamento. Cada sujeito activo compreendendo e colaborando na responsabilidade do Sucesso / Insucesso.
Deve frisar-se que se trata de uma doença crónica e que o tratamento visa, não a Ausência de Sintomas, mas o seu Controlo.
Também teremos que estar preparados para Adaptar os esquemas terapeuticos à evolução das queixas.
É sempre um tratamento Individualizado e consta de:

1 - Tratamento Farmacológico:
A aminotriptilina, em doses baixas ( 10mg - 25mg/ dia), a fluoxetina, o diazepan e outros miorrelaxantes, ansiolíticos, indutores do sono, antiepiléticos, (o topiramato em doses até 75mg/dia tem-se mostrado útil), assim como alguns analgésicos como o paracetamol, com e sem codeína, os salicilatos, o tramadol, revelam alguma eficácia.
Os carticoesteroides, devido aos efeitos secundários e à quase ineficácia, são de Evitar!

2 - Tratamento Psiquiátrico:
O apoio psiquiátrico nunca deve ser de descurar, sempre que se revele necessário, sob a orientação de médico psiquiatra com experiência em dor.

3 - Psicoterapia Coadjuvante:
Particularmente útil nas áreas Cognitiva / Comportamental:
Aprender a viver com a doença e aceitar as suas limitações, assim como aprender a lidar com o stress.
Técnicas de Bio-Feedback têm-se mostrado úteis.

4 - Fisioterapia:
Apenas quando individualizada e efectivada por técnicos com experiência nestes doentes.

5 - Exercício Físico:
Fundamental, se adaptado às condições do doente.
Aconselha-se, essencialmente, a caminhada e natação (sem grande esforço), em ambientes agradáveis e tépidos.
É importante não descurar o Exercício Físico, porque a inacção para que tendem os doentes de Dor Crónica, acarreta consequências psíquicas e físicas como Depressão, Obesidade, Atrofia Muscular, Osteoporose, atralgias, tudo situações que acabam também e por si só, gerar doença.

10 - A FIBROMIALGIA E O DOENTE:

Como em qualquer outra doença dolorosa crónica e tendencionalmente incapacitante, estes doentes apresentam-se muito queixosos, com níveis de auto-estima baixos, angustiados, revoltados, não compreendidos e uma história de grande dificuldade em gerir a sua vida familiar, laboral e social.

A FAMÍLIA:
Factor primordial, para o melhor e para o pior, na evolução destes doentes.
Muitas vezes não colabora, acusando o doente de "preguiçoso", "piegas" ou "desequilibrado" emocionalmente.
Normalmente, após elucidado, o agregado familiar passa a colaborar, sendo de grande importância, pelo suporte que pode dar ao doente.
Por vezes, a própria família precisa de Apoio.

O TRABALHO:
Devido às características da doença, a rentabilidade baixa, o que, muitas vezes, acarreta acusações dos colegas e superiores hierárquicos, criando um meio hostil.
Devem-se diminuir os níveis de Stress do doente, respeitando os seus Ritmos de trabalho e/ou mudando de Actividade profissional.

A SOCIEDADE:
Normalmente, a incapacidade inerente à doença implica uma marcada diminuição da quantidade e qualidade da Vida Social destes doentes, assim como um aumento de gastos com o consumo de Serviços de Saúde e da Segurança Social, com faltas ao trabalho e Reformas precoces.
O Estado português ainda não facilita a estes doentes os direitos que lhes deveriam ser atribuídos, de acordo com o reconhecimento da patologia já existente, revelando-se duplamente penalizante para o doente e agregado familiar.

A EQUIPA DE SAÚDE:
É fundamental Acreditar no sofrimento do doente, Ser Solidário, Não desistir, estar Disponível e Atento, Aprender e Ensinar e Nunca esquecer que o doente de fibromialgia também é passível de desenvolver outras doenças.

O MÉDICO DE FAMÍLIA:
Cremos ser a base da Gestão destes doentes, porque os conhece individualmente desde há longos anos, conhece as famílias e tem a sua confiança, o ambiente laboral e os factores de risco individuais.
São factores fundamentais para um adequado Diagnóstico Diferencial, Seguimento e Intervenção Terapêutica, assim como pela proximidade e acessibilidade ao doente.

AS ASSOCIAÇÕES DE DOENTES:
Fundamentais na Divulgação da Doença, quer na Sociedade em geral através dos Média, quer na Classe Médica, através da Organização de Eventos Científicos, de que esta Revista é um exemplo.
Muito importante, também, no Apoio Individual ao doente, quer através de troca de experiências, quer através da Orientação para os locais mais idóneos, onde procurar Tratamento, assim como organizações de Sessões de Esclarecimento individual e colectivo, orientadas para os doentes, familiares e Sociedade em geral.
Fundamentais, enquanto Grupo de Pressão sobre a Classe Médica, Órgãos de Soberania e todos os Cidadãos, no sentido de uma melhor compreensão e uma Resposta Mais Eficaz Aos Doentes!
Sanchez Silva - Médico (Assistente Graduado de Medicina Geral Familiar)
Presidente do N.A.F. (Núcleo de Apoio à Fibromialgia)

Qual é o nome do filme?

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

"Poca Hondas"


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

"Tchau Pai, Tchau Filho"



Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

"Forre este Grampo"



Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

"O Cesto sem Tido"


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

"Mil São Impossível"



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

"Anão que balança o beiço"



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de éguas em disparada
e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

"Vinte mil éguas sobre Marina"



O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

"Alface Oculta"



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
ervilha.
Qual o nome do filme?

"Aliche no país das más ervilhas"



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?

"A Família Adams"


Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

"Lêndeas da Paixão"



Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que ele contou tudo
à mãe.
Qual e o nome do filme ?

"Bate, mãe, em Robin"



Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

"Ninguém segura este bebê"
(que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme ?

"Mudança de hálito"
(péssima! Rs)



Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual o nome do filme ?

"Largou a Azul"


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

"O ex-ursista"



Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

"Tó, estore!"

Jorginho por Fofão

sexta-feira, 19 de outubro de 2007


Contagem de Setembro

quinta-feira, 4 de outubro de 2007

Mais um mês se passou... as perdas continuam...



Avançando

segunda-feira, 3 de setembro de 2007



Apresentação do DowCoral na Amcham dia 18/08/07

terça-feira, 28 de agosto de 2007


Minha estréia em apresentação no DowCoral!!!

Que alegria!!! Tô treinando...

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Ai está a prova que voltei a treinar de verdade!!! Estou completamente recuperada!!!

Testando novo player

quarta-feira, 22 de agosto de 2007



LULA FOI NO SUPERPOP !!!

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Luciana Gimenez entrevistando Lula no SUPERPOP !!!

Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu 'tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo, eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que "nóis" dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu "te dizer uma coisa pra você". Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho p'raquelas parede , olho o jardim lá fora e penso: "Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu."

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperançapra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa comvocê.

LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo !!!

Uma sentença inusitada de um juiz,poeta e realista!

Aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira).

O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado:

"Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?"

O magistrado lavrou então sua sentença em versos:

No dia cinco de outubro
Do ano ainda fluente
Em Carmo da Cachoeira
Terra de boa gente
Ocorreu um fato inédito
Que me deixou descontente.

O jovem Alceu da Costa
Conhecido por "Rolinha"
Aproveitando a madrugada
Resolveu sair da linha
Subtraindo de outrem
Duas saborosas galinhas.

Apanhando um saco plástico
Que ali mesmo encontrou
O agente muito esperto
Escondeu o que furtou
Deixando o local do crime
Da maneira como entrou.

O senhor Gabriel Osório
Homem de muito tato
Notando que havia sido
A vítima do grave ato
Procurou a autoridade
Para relatar-lhe o fato.

Ante a notícia do crime
A polícia diligente
Tomou as dores de Osório
E formou seu contingente
Um cabo e dois soldados
E quem sabe até um tenente.

Assim é que o aparato
Da Polícia Militar
Atendendo a ordem expressa
Do Delegado titular
Não pensou em outra coisa
Senão em capturar.

E depois de algum trabalho
O larápio foi encontrado
Num bar foi capturado
Não esboçou reação
Sendo conduzido então
À frente do Delegado.

Perguntado pelo furto
Que havia cometido
Respondeu Alceu da Costa
Bastante extrovertido
Desde quando furto é crime
Neste Brasil de bandidos?

Ante tão forte argumento
Calou-se o delegado
Mas por dever do seu cargo
O flagrante foi lavrado
Recolhendo à cadeia
Aquele pobre coitado.

E hoje passado um mês
De ocorrida a prisão
Chega-me às mãos o inquérito
Que me parte o coração
Solto ou deixo preso
Esse mísero ladrão?

Soltá-lo é decisão
Que a nossa lei refuta
Pois todos sabem que a lei
É prá pobre, preto e puta...
Por isso peço a Deus
Que norteie minha conduta.

É muito justa a lição
Do pai destas Alterosas.
Não deve ficar na prisão
Quem furtou duas penosas,
Se lá também não estão presos
Pessoas bem mais charmosas.

Afinal não é tão grave
Aquilo que Alceu fez
Pois nunca foi do governo
Nem seqüestrou o Martinez
E muito menos do gás
Participou alguma vez.

Desta forma é que concedo
A esse homem da simplória
Com base no CPP Liberdade provisória
Para que volte para casa
E passe a viver na glória.

Se virar homem honesto
E sair dessa sua trilha
Permaneça em Cachoeira
Ao lado de sua família
Devendo, se ao contrário,
Mudar-se para Brasília!

Troca de lâmpada no Palácio!!!

Quantos petistas são necessários para trocar uma lâmpada no Palácio do Planalto?

Uns quatrocentos e oitenta... chutando por baixo.

Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual o companheiro vai subir na escada.

Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.

Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.

Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.

Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.

A Petrobras financiará a "capacitação de mão-de-obra" (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG Viva Lâmpada, pertencente a um deputado petista.

Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para porrar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada do gabinete do presidente.

A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.

Magda Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.

Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.

O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará inaugurando uma pinguela em San Juan del Carajo, em algum departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e continuará seu discurso dizendo que "nunca antes neste país, se viu tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada".

Concluirá dizendo que as elites o criticam por causa de uma lâmpada porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande Timoneiro.

Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a luminosidade da lâmpada.

Marco Aurélio Garcia, depois de voltar pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da elite brasileira, dirá que a "imprensa que cuide da imprensa, pois o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato".

Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de carroças em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%.

Setores do Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal, com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

Texto: Adaílton Persegonha

Precisamos de quantas pessoas para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:
Olha só ...

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Gays
Seis - um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Loiras
Cinco - uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois - um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Ativistas Gays
Nenhum - a lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Machões
Nenhum - macho não tem medo de escuro.

Argentinos
Um só - ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seuredor.

Mulher com TPM
Só ela !!! Sozinha !!!
Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cincodias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocara lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada ficaguardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Ministra... FALA SÉRIO !!!

Ministra do Turismo Marta Suplicy (PT-SP) abriu de novo a boca para protagonizar mais um absurdo na última sexta-feira.

Ao cumprimentar a atleta Eliete Cardoso dos Reis, da patinação, a ministra perguntou se ela era mãe da ginasta Daiane dos Santos.

"Não, por quê?", indagou Eliete.

Marta Suplicy não vacilou em dizer a mais nova besteira: "Porque vocês duas são moreninhas".

Eliete ficou irritadíssima e respondeu na lata para a ministra petista do "relaxa e goza":
"Moreninhas, não, ministra. Nós somos negras".

Há algum tempo atrás, esta moça ficaria calada, abaixaria a cabeça ou se sentiria muito orgulhosa porque uma Ministra lhe dirigiu a palavra.

Hoje, não, ela responde a altura porque adquiriu força nos novos tempos e esta força se chama - Consciência, fruto das Ações Afirmativas de um povo.Embora muito ainda há por se fazer, estamos no caminho certo.

Essa é a atleta que a Marta chamou de "moreninha"!

Nome completo: Eliete Cardoso dos Reis
Data de nascimento: 19/10/1983
Local de nascimento: Belém (PA)
Altura: 1,48m
Peso: 52kg
Clube: AABB (Associação Atlética Banco do Brasil)

Como a nossa "Ministra" poderia imaginar que uma garota com 24 anos poderia ser mãe da Daiane, que tem 22.

Isto até parece piada de "Loura Burra", mas para infelicidade nossa é coisa séria.

A idiotice deveria ter limites.......

Só no BRASIL!!!!!!!!!!!!

O avião tenta pousar...
derrapa...
não freia...
a pista é pequena...
não foi reformada corretamente...
o reverso não funciona...
não tem àrea de escape...
tenta subir novamente...
bate no prédio...
pega fogo...
morrem 200 pessoas...
e sabe quem vai preso?

O DONO DO PUTEIRO...!!!!!!!!

só pode ser brincadeira!!!!!!!!

Mafia!!!

terça-feira, 14 de agosto de 2007

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Cinco Princípios do Karate-Do

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

Hitotsu. Jinkaku Kansei ni Tsutomuro Koto.

Primeiro. Esforçar-se para formação do caráter.

 
 

Hitotsu. Makoto no Michi wo Mamoru Koto.

Primeiro. Fidelidade para com o verdadeiro caminho da razão.

 
 

Hitotsu. Doryoku no Seishin o Yashinau Koto.

Primeiro. Criar o intuito de esforço.

 
 

Hitotsu. Reigi o Omonzuru Koto.

Primeiro. Respeitar acima de tudo.

 
 

Hitotsu. Kekki no Yu o Imashimuru Koto.

Primeiro. Reprimir o espírito de agressão.

 
 


 

Quando você lê o Kun (mandamentos) você provavelmente notará algo.

Cada linha começa com primeiro, porque ? Por que não segundo, terceiro, quarto e quinto ?

O mestre Funakoshi entendia que nenhum item do Kun fosse mais importante do que o outro.

Por isso, cada item foi numerado como sendo o primeiro.

GAROTO DE VISÃO !!!

quinta-feira, 9 de agosto de 2007

PÔôôoo professora !!!



O QUADRO NO PARAISO !!!

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele,com este corpo atlético, os músculos perfilados...
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...
Ela, tão feminina... ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada!
Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!

"*Troque 1 Parlamentar por 344 PROFESSORES *"

Prezado amigo:

Bom dia !

Sou professor de Física de ensino médio de um escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal:
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$ 650,00.
Isso mesmo!
E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$ 440,00.
Será que alguém acha que com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar ?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, mas atualmente a regra é essa:
O professor faz de conta de dá aula, o aluno faz de conta que aprende e a escola aprova o aluno mal preparado.
Incrível, mas é a pura verdade!
Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social.
Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$ 10,2 milhões por ano.
São os parlamentares mais caros do mundo.
O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$ 11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$ 3,9 milhões, na França, pouco mais de R$ 2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$ 850 mil e na vizinha, Argentina, R$ 1,3 milhão.
Trocando em miudos um parlamentar custa ao país por baixo: 688 professores com curso superior!
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será: " TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES " (*)
Poderia ter colocado no lema para 688 professores, mas coloquei a metade (344), pois assim, sobra uma verba para aumentar o nosso salário, que é uma vergonha...

Atenciosamente,
um professor de Física do interior da Bahia.

PRÊMIO STELLA AWARDS!!!

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de Processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico Sistema Legal norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:

5º Lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí é quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.

5º Lugar (empatado):

Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa
que tinha acabado de roubar.
Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito.Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro.A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na Garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.

Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu US$500.000,00.

4º Lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na perna pelo beagle do vizinho.
O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingarda de chumbinho.

3º Lugar:

Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente.
Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$3,50).
Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.


1o. Lugar:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade.
Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 Km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.
O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no Manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção.
O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

Boas frases para MSN (em espanhol)

quarta-feira, 8 de agosto de 2007

Caerse está permitido, levantarse es obligatorio.
Los valientes exsisten porque el error es latente.
Dicen que cuando cometes un error tienes que levantarte y seguir adelante, pero yo creo que antes de realizar esa acción debes quedarte un buen rato sentado en el suelo.
Has cometido un error ,has fallado, te duele, has hecho daño y tu conciencia te lo hace a ti. Bien,ahora ya puedes llamarte ser humano.
No hay error mas grande, el no haber errado nunca.
Es menos malo agiterse en la duda que reposar en el error.
El error se puede perdonar, pero la espinita clavada no se puede quitar.
Los errores ayuda a formar las personas, son los necios los que se rien de ellos.
El dolor mas fuerte es cuando alguien a quien amas te oculta algo que deverias de saber.
Medita lo que vayas a hacer, y no te arrepentirás de lo que hayas hecho.
Hay algo positivo en equivocarse, la oportunidad de rectificar.
Hay algo positivo en equivocarse, la oportunidad de rectificar.
Tu cometiste un error,y yo no te lo perdono pero el amor es tan bonito,que yo te perdono.
Error #845: Teclado no detectado, pulse una tecla para continuar.
El error mas grande es poner a Pocholo en la tele dando el cante!
El error de la vida es la misma vida.
Cuando desees aprender a errar, lo unico que debes conseguir es a quien amar.
Errar es humano, perdonar es divino (cecibecker)
No eres Dios para no perdonar.
La mitad de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.
El que no es capaz de recordar el pasado tiende a cometer los mismos errores.
El error mas grande en la vida es no pedir perdón cuando se comete.
Mi error no fue amarte, si no, el no poder olvidarte y ahora tengo que llevarlo conmigo.
Los errores se cometen en las personas que ya conoces…… no en las que acabas de conocer.
Detrás de los mayores errores siempre está el orgullo.
Los errores son humanos y algunos humanos son solo un error.
No hay error mas grande que creer que somos los únicos que no cometemos errores.
Errar es de sabios? pues no quiero ser tan lista.
Cuando cometes un error, el perdón de los demás, te hace sentir que tu error no ha sido tan grave.
El único error de la vida fue el no hacer nada por errar.
Para destruir un error hace falta más tiempo que para darle vida.
¿Error? De ellos aprendemos y aún así los seguimos cometiendo…
Dios creó la Tierra, Dios creó las flores, Dios creo a _______, todos cometen errores.
Prefiero agitarme en la duda que descansar en el error.
Errar es de sabios. Todos se equivocan alguna vez en su vida.
Cada vez que cometo un error me parece descubrir una verdad que no conocía.
Errar es de humanos, insistir es de necios.
Un error es dar un paso para alante y otro para atrás.
El arte de vencer se aprende en las derrotas.
Nunca te arrepientas de lo que hiciste, mejor no lo vuelvas a hacer, arrepintiéndote no arreglarás lo sucedido.
No es malo equivocarse, lo malo es no saber reconocerlo.
El error es aquello de lo que carezco.
Las obras más perfectas son las imperfectas.
Los baches también conforman el camino…
Errar es un privilegio de los valientes.
Los hombres ofenden antes al que aman, que al que temen.
El único error imperdonable: no perdonar.
Los únicos errores que cometemos en la vida, son las cosas que nunca hacemos.
Errar es humano, pero hecharle la culpa a otras personas lo es todavía más!
El error no es más que una ayuda a aprender… en el camino de el aprendizaje.
Si funciona, no lo toques!!!
Los errrores más grandes son aquellos que se cometen en venganza.
Las imperfecciones nos recuerdan que somos humanos.
Los errores más grandes no son aquellos que se hacen a voluntad, sino son aquellos que no se reconocen.
Una piedra, por mucho que la entierres, seguirá estando ahí.
Los errores son inevitables, lo que importa es como respondemos ante estos.
Prefiero equivocarme por evidenciar tu equivocación que no hacerlo.
No te equivoqes, la perfecion humana no existe.
A mal paso, darse prisa.
La soberbia es tal vez una de las formas de expresión más refinadas que tiene la estupidez.
No hagas nada por primera vez.
Posiblemente los peores errores de nuestra vida, son los que no cometemos.

teste déia

segunda-feira, 6 de agosto de 2007



























Karate-do

sábado, 4 de agosto de 2007


Hoje tô detonada... depois de 5 anos sem pisar num dojo ai fui...
Meu, treinando com as crianças, fiquei acabada, flexibilidade tô devendo 10... rsrsrsrs
Folego, -5... Ferrugem 10!!!
Ainda bem que o Sensei, meu amigo Carlos (estudou comigo na faculdade), entende que andei parada muito tempo e a questão da cirurgia... rsrsrs
O sensei manja muito, e tem uma super paciencia com a meninada...
Apesar do cansaço e das dores fisicas tô feliz!!! Yeeee voltei a treinar, que alegria!!!!




Evolução...

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Fotinhos da evolução dos kgs perdidos...






De Onde Veio a Mulher?

quarta-feira, 1 de agosto de 2007

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher.

Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a
anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher.

E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau
humor enquanto ele convalescia da operação.

Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a criação
estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais
tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é
"melhor" em aramaico.

Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro e, caprichando nas suas
formas, aparou daqui e dali, tirando, com o que sobrou, o homem, só para não
jogar barro fora.

Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi,
originariamente, um camelo, que, na ânsia de servir a seu mestre, de todas
as maneiras, foi transformando-se até adquirir sua forma atual.

No Extremo Oriente, existe a lenda de que as mulheres caem do céu... Já de
quimono.

E, em certas partes do Ocidente, persiste a crença de que mulher se compra
através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de
massagem.

Todas essas lendas (É claro!) têm pouco a ver com a verdade científica.
Hoje, sabe-se que o Homem é o produto de um processo evolutivo, que começou
com a primeira ameba a sair do mar, primeiro; e é descendente direto de uma
linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o
seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde
veio.

É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A
minha mãe, não!

*

*Mas, de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a
evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?*

*Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura
especulação, claro!) de outro planeta.

Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder
estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de
que elas não são deste mundo.

Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós e, volta e meia, são
surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora
disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar.

Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado
dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas
como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado (coisas
impensáveis há alguns anos), o que só aumenta a suspeita de que se trata de
uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar
na vista.

Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a
preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa
nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink,ioink" que nos deixam
arrepiados e sem argumentos.

Claramente, combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de
impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a
nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo
que não podemos ir atrás para ouvir.

Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível
que só elas entendem; obviamente um código para transmitir instruções do
Planeta-Mãe.

E têm seus golpes baixos... seus truques covardes... Seus olhos "laser",
claros ou profundamente escuros... suas bocas... Meu Deus!... Algumas, até
sardas no nariz!... Seus seios, aqueles mísseis inteligentes... aquela curva
suave da coxa, quando está chegando no quadril... E a Convenção de Genebra
não vê isso!!!

E as armas químicas??? - perfumes, loções, cremes... São de uma civilização
superior!!! O que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?

Breve, dominarão o mundo. Breve, saberemos o que elas querem. Se depois de
sair este artigo, eu for encontrado morto, com sinais de ter sido
carinhosamente asfixiado com um sorriso, minha tese estará certa.



Luis Fernando Veríssimo

Pela honra de ser vaiado

São Paulo, terça-feira, 17 de julho de 2007

TENDÊNCIAS/DEBATES

Pela honra de ser vaiado

HUGO POSSOLO

DEVO DIZER : Lula, você vai superar a vaia. Foi apenas um Maracanã, coisa pouca.

Vamos, companheiro, ânimo! Você poderia ter feito pior.
Você nem sequer falou. Se discursasse, a vaia poderia ter sido bem maior.
Empate no campo adversário é quase vitória. Li que você ficou tristinho.

Se para o presidente não interessa o que aconteceu, talvez interesse somente a palhaços como eu. Ou a outros tantos que se esforçam em enviar cartas aos jornais, contra e a favor.
Sinto o mesmo misto-quente de sensações. De um lado, o representante do Meu país não fala ao mundo o orgulho de sediar o Pan. De outro, é bom que você, Lula, perceba que não é unânime. Nenhum palhaço o é.
Nós, os palhacinhos, sempre ensaiamos para o aplauso, mas a vaia, traiçoeira, vem de surpresa. Vaia não vem no contrato, ela surge do nada, como cobrança de CPMF. O risco é que o provisório se torne definitivo. E pode até se tornar motivo de (r)emenda constitucional.
Se te consola, pela minha experiência de picadeiro, a sua vaia aconteceu porque você não foi criativo. Muitos cerimoniais, pelo menos dois, e pouco improviso. Justo você, presidente, tão bom em segurar na bossa, dançou na terra da bossa nova.
Ser vaiado é uma honra, pois é sinal de que alguém estava lá para isso. Como na publicidade de uísque: você fez a diferença. (Só citei o slogan, não vai aqui nenhum comentário maldoso sobre o álcool, pois sei que o senhor prefere investir na cana-de-açúcar.)
Sei também que a elite política brasileira é tão tacanha que acredita que uma caricatura no jornal é homenagem. Então, explico, esse texto não é para tirar umas boas risadas dos seus inimigos nem para satisfazer minha sede de ironia. É para incomodá-lo profundamente. E, se o fizer, estarei ajudando, indiretamente, o país que pretendo fazer gargalhar.
É apenas um toque de quem já foi vaiado ao longo da carreira. Uma vaia dói mais que 1 milhão de críticas no jornal.
No entanto, ser vaiado lava a alma da falsa dignidade. O orgulho cai por terra e o personagem se humaniza.
Por isso os palhaços se deixam atingir com tortas de creme na cara ou tropeçam como bêbados. Palhaços revelam que não somos o que pensamos que somos. Ao rir de um tolo desses que se esborracha de bunda no chão, nós estamos rindo dos animais que fingimos não ser.
Presidente, o senhor é tão animal quanto qualquer um de nós. Um animal que pensa que pensa. Tenho certeza de que, quando colocar a
cabeça no travesseiro -sem assessores, sem palpites e sem notícias incômodas- e lembrar dessa vaia, o Lula se sentirá solitário, como afinal são todos os homens.

A honra da vaia invadirá a escuridão de seu quarto presidencial e você se lembrará do que foi e do que gostaria de ter sido. E, se ainda tiver algum senso crítico, vai ver como o Lula é hoje. A comparação será dolorosa, única e somente sua.
Talvez, no dia seguinte, acorde um pouco diferente, mais disposto a baixar sua própria bola ou a dos seus companheiros no difícil dia-a-dia do Planalto. E isso não tem nada a ver com as próximas eleições, essa preocupação de políticos, colunistas e institutos de pesquisa.

Isso tem a ver com a sua incapacidade de ver como é incapaz. Talvez até pegue gosto por se sentir assim. Admitir-se incapaz como um palhaço já é um passo para honrar as vaias que ainda virão.
Agora, para não ser vaiado, use artimanhas de palhaços. Que tal uma campanha pela legalização da corrupção? Se dermos o direito legal dos políticos de retirar sua parte da bolada, eles terão de pagar imposto sobre essa grana.

Veremos quem é honesto e cobramos dos desonestos. A imprensa vai parar de te perturbar e fazer complôs para prejudicar esse governo tão... tão de esquerda. Esquerda das planilhas de lucro dos bancos, na casa dos bilhões, onde até os centavos são milionários e de direita.
Pense bem, se o político ladrão levar uns 20%, poderia deixar, pelo menos, 3% para o fisco. Já pensou quantas casas populares dá para fazer com 3% da corrupção do país? Seria um avanço social.
Podemos também supervalorizar a carne de vaca. Das que pastam em Alagoas e das que pedem pensão. Nosso machismo estaria garantido com um humor para a torcida e não seríamos vaiados. Que tal?
Porém o presidente não está sendo vaiado por idéias como essas, mas porque está fazendo o seu trabalho de fechar os olhos a tudo o que disse que acreditava. O que, convenhamos, meu caro Lula, é bem pior que uma vaia.

HUGO POSSOLO , 44, dramaturgo, ator e diretor de teatro, é palhaço do grupo Parlapatões, diz que já foi muito aplaudido e confessa que até gostou de ser vaiado.

Pérolas de Help Desk !!!

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas.
****************
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não
é
possível encontrar a
impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas
o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-l
******************
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
********************
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e ... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"
********************
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
********************
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela
no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
*********************
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro
e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que
se faz o círculozinho em volta dela ?"
******************
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos
*****************
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

Borboletinha...

terça-feira, 31 de julho de 2007


3 Meses

segunda-feira, 30 de julho de 2007

Três meses de cirurgia... nossa, aproximadamente 90 dias!!!
E com isso já foram 21kg... eita alegria!!!
Ai vão as fotos que tiramos no encontro mensal de pacientes com a equipe cirurgica da Clinica Sallet...
Tava um frio lascado, mas sabe como é, povo animado tira foto até com frio, e ainda sai sorrindo!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

3meses


O tigre e a loira

sexta-feira, 27 de julho de 2007

A loira liga para o celular do namorado:
- Oi Mor, sou eu. To com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil montar. As peças não encaixam.
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos dequebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.Esqueceu ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça. Se acalme, estou indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Coro legal!!!

domingo, 22 de julho de 2007

http://www.youtube.com/watch?v=W6_D2XDuPUo&NR=1

Vingança sórdida

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja
necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou, .... nossa que moça impaciente!

Abusei das piadas hoje... rsrsrsrsrs

segunda-feira, 9 de julho de 2007

Acho que abusei, sei lá quantas postagens eu fiz... mas vale a pena ler... rsrsrsrsrs

É LÁ ... PERTINHO DO PLANALTO !!!

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.

Fala com a cafetina e pergunta:

-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto,um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe,pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.

-Gabeira, também vem?
-Sim, mas não procura meninas e sim meninos.

- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora!!!

VAMOS COMEÇAR !!!

GENTE !!! NUNCA VI TANTA VERDADE NUMA PÁGINA SÓ !!!

Essa é pra rir bastante... (pra não chorar!!!)

1 - vá para o Google - http://www.google.com.br/

2 - digite: político honesto

3 - selecione páginas em português

4 - clique em "Estou com sorte" , e não em "pesquisa Google"

5 - veja o resultado (leia com atenção), realmente é mto bom!!!

vale a pena fazer isso...

DONA GENOVEVA !!!

A SENHORA ME CONHECE ???

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou: v ocê mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo, mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à v elhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha! Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele s aía, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos o utros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!!!!!!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele,se debruça na bancada e fala baixinho a os dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

PORTUNGLES

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando "BEM"o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

· PAY SHE
· MAC CARON
· MY ONE EASY
· PAUL ME TOO
· ALL FACE
· CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)
· AS PAR GOES
· KEY JOE (PARM ZOOM)
· COW VIEW FLOOR (fantástica)
· PIER MEN TOM
· BETTER HAB
· LEE MOON
· BEER IN GEL
· THREE GO
. PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

- PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!

LETRA " P " ... SEI NÃO !!!

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P ,
P or exemplo:
P romessa,
P roblema,
P edido,
P romissória,
P odre,
P residente,
P olícia,
P olítico,
P eido,
P izza.. P izza???
- É, ainda mais quando é
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda não havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois é...
PT Saudações!

XICRA OU CULÉR?!!?

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político e polido pergunta ao diretor pausadamente

- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi, companheiro, disse o Lula, de improviso.... Uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais grande, e o louco escolhe a culé, não é...

- Não Sr. Presidente!! Responde o diretor.... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Eu não ri...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

Este é o Ministro da saúde,
Este é o ministro da Educação,
Este é o ministro da Cultura,
Este é o Ministro da Justiça...
E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o Ministro da Educação,
Este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura Lula começa a rir:

- Desculpe Sr. presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:

- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...

OS CAIPIRAS!!!

Um avião cheio de políticos caiu no campo.
Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos.
Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
-- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
-- A gente enterrou "eles", senhor.
-- Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
-- Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...

O CHATO... esperando o colega de trabalho que voltava de férias !!!




Parem de Reclamar do Trabalho ! ! ! !

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!" , experimenteisto: A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é desta marca.
Ao chegar em casafeche todas as portas, feche as cortinas e desligue otelefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável , como um moletom ou pijama e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro colocando-o cuidadosamente nocriadomudo.
Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o .
Em letras pequenas (bem pequenas) há uma declaração que diz o seguinte:

"Todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson sãopessoalmente testados".
Agora ajoelhe-se, feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade daJohnson e Johnson".

Tenham um bom dia e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!!!. Vamos... Continue... Força...

Domingão!!

domingo, 8 de julho de 2007

Nossa que preguiça de fazer qualquer coisa hoje, dormi a tarde toda, eita preguiça!!!
Acabei de mudar o template, até que gostei deste... rsrsrs...
Escrever, escrever, escrever...
A preguiça ataca de novo... ou será um fuga para não escrever... mistérios de Ana Paula que nem a Ana Paula entende... ou será que finge não entender... rsrsrs...
Mas agora virou um proposito de vida, escrever um blog, nem que seja piada ou abobrinha... ou como diz uma amiga... grosélias!!!

Teste musica déia

sexta-feira, 6 de julho de 2007

Cenas do espetáculo!!

quinta-feira, 5 de julho de 2007

Vai tomar no cu

Clip

Clip preferido da minha querida amiga Déia!!!

O Destino de Miguel

terça-feira, 20 de março de 2007

RACIOCÍNIO RÁPIDO T TIRA DE APUROS !!!

segunda-feira, 5 de março de 2007

Telegrama do Chefe:

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?

O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:

"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Isso que é ter raciocínio rápido, hein?!

Mensagem Tribunal !!!

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".

São coisas queas pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafosque tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmenteaconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenhaesquecido?

____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordouaquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foitirada?

_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoasmortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, suaresposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque euestava fazendo aquela autópsia nele.

_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra deurina?

_______________________________________________

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito emalgum lugar!!!